Acordei mais cedo do que gostaria. Sonhei com ele a noite toda, foi impossível não acordar chorando. No sonho, ele me abraçava, me beijava, parecia completamente apaixonado por mim. Quase como se estivéssemos juntos. Quase. Depois percebi que era tudo uma peça da minha cabeça, que a realidade paralela que meu cérebro criara, era a realidade original que eu esperava encontrar quando abri os olhos, mas não encontrei. Tudo o que senti foi o vazio, de novo, brincando de me sufocar. Não como muito, mas todas as vezes que procuro colocar algo pra dentro, meu corpo parece rejeitar. Quase como se ele mesmo me culpasse por tudo o que aconteceu. De repente, ficar longe dele parece uma ideia desumana, quase surreal, mas como posso pedir pra ficar perto depois de tudo o que o fiz passar? A possibilidade é quase zero. Passei o meu dia da forma mais normal que conheço, deitada numa cama, assistindo a porcarias no computador que deveriam tirar ele da minha cabeça, mas isso não acontece. Ele está em todos os lugares, nos personagens principais das minhas séries favoritas, nas risadas sarcásticas que escuto na tv, nas músicas de fundo, as músicas que costumávamos chamar de "nossas" e mesmo que inconscientemente... Ele não parece querer me deixar em paz. Passei o dia inteiro procurando por alguma coisa que me desse conforto, liguei pras amigas que sempre estão presente na hora de beber, mas que hoje parecem ter se tornado fumaça. Nenhuma delas estava livre pra me segurar a mão. De repente, isso é um aviso. Mandei uma mensagem pra um cara que não falava há muito tempo, mas acho que o meu perfume de mulher comprometida foi embora, junto com a vontade dele de trocar mais do que duas palavras comigo. O que é isso, sabe? Essa compulsão por estar perto das pessoas nos momentos em que elas estão felizes e cheias de vida? Por um momento, me sinto como uma essência. Algo que as pessoas só pensam em contatar quando estão desesperadas por um pouco de energia contagiante, como pequenas sanguessugas, elas vêm e arrancam de você tudo aquilo que precisam pra sobreviver, mas quando você precisa de um pouco de retorno, elas somem, como se fugissem do seu desespero. Sinto-me fora de órbita. Sofro o tempo todo. Sofro tanto, que dentro de mim já tenho certeza de que o que fiz não foi o certo, mas quem sou eu pra dizer que, de repente, o que me parece tão errado, não possa ser o certo pra ele? Difícil. Ainda não sei muito bem o que fazer, mas tudo o que consigo pensar é que sou uma pessoa horrível quando preciso tomar decisões.